I will never forget this afternoon 18 years ago: Two officers stood at my door. They told me that my partner, my brother, and my three-year-old son had an accident. “The car caught fire…”
A doorbell only – and suddenly one is alone in the world. How does one continue living then? I ate, drank, and slept, constantly thought about giving up. However, two years earlier, I had twins, and they would have been orphans.
I drove into the forest and roared loudly
It could be said that I chose life. But in the beginning, this life was more of a survival life. I functioned, the framework of everyday life held me. Only temporarily did the sorrow break through, but then intense. When I saw boys Karl’s age – my son, for example. Then I went home and hit pillows in the bedroom.
Or I drove into the forest and roared loudly. After that, I picked up my daughters from daycare and drove them to kids’ sports or birthday parties. Outwardly, I was the strong, the brave one.
This could not have gone on for long. The survival mode is an emergency program, nothing more. The physical pain is indeed somewhat kept in check, but the emotional pain remains, making one restless and sleepless. Over time, even everyday things like cooking or shopping became a struggle.
The idea that the soul leaves the body before a person burns helped me
In the therapy I underwent back then, it all revolved around the loss and how it could be possible to feel myself more again. What helped me was the idea that the soul leaves the body before a person burns.
So my loved ones had not felt any pain. When I thought of them now, I could see them in a place of light and love. This also made me more merciful towards myself, which also brought about tangible changes in my outward appearance. Material things had always been very important to me before. Instead of one handbag, it had to be five. The coziness of the apartment didn’t matter, just the design. When it came to clothes, I regularly fell into a kind of shopping frenzy.
The more I understood that there was obviously a lack in myself that I had tried to numb even before the accident, the better I could take care of myself. Status symbols were incidental, now there was a used car parked outside. I now had different priorities in my life.
I started meditating, completed a Prana and several other therapeutic trainings. Based on this knowledge, I opened a psychological counseling practice where I have been able to help many grieving people and people with loss experiences to this day.
The men were very interested in me, but I somehow didn’t get close to them properly
Of course, it has its own quality when the other person feels: These are not just techniques being passed on, it is the experience of a lived life.
Some now call me a “power woman”. For a while, however, there were also critical voices in my personal environment. Girlfriends who didn’t see in me the achiever, but… what actually? The fact was: Several years had passed since the accident, and in terms of relationships, there were already some years.mein Leben ein einziges Unordnung.
Immer wenn ich mit jemandem ausgegangen bin, verlief es nach dem gleichen Schema. Die Männer zeigten großes Interesse an mir, aber auf irgendeine Weise konnte ich keine richtige Nähe herstellen. Mal, weil sie weit entfernt wohnten und wir uns nur am Wochenende sehen konnten. Mal, weil ich wieder auf einen von diesen “einsamen Wolf” Typen gestoßen war: cool, irgendwie faszinierend – aber emotional distanziert.
“Du bist doch attraktiv, es scheint also etwas bei dir nicht in Ordnung zu sein” – ich erinnere mich noch genau, wie eine gute Freundin mich mit dieser Feststellung konfrontierte. Und wie tief verletzt ich war. Ich hatte meine Liebsten verloren, musste erst wieder Vertrauen ins Leben fassen – Hallo? Als ob sie das nicht gewusst hätte. Als ob sie außerdem nicht wüsste, wie hart ich gearbeitet hatte, um das Geschehene zu verarbeiten.
Der Knoten begann sich zu lösen, als ich erneut eine Therapie begann
Selbst wenn ich ihre Äußerung immer noch recht ungehobelt finde, muss ich im Nachhinein meiner Freundin teilweise zustimmen. Denn ja, tief in mir gab es tatsächlich etwas, das “nicht in Ordnung war” – unabhängig von der Katastrophe. Vereinfacht ausgedrückt war der erste Schritt die Bewältigung des Unfalls. Der zweite Schritt beinhaltete Themen, die tiefer gehen und viel weiter zurückliegen.
Der Knoten begann sich zu lösen, als ich erneut eine Therapie begann. Der Therapeut setzte eine Technik namens systemische Aufstellung ein. Dass ich ein kompliziertes Verhältnis zu meiner Mutter habe, war mir natürlich schon lange klar. Zwischen uns herrschte nie eine wirklich warme, liebevolle Beziehung.
In der konkreten Aufstellung ging es nun allerdings in die Tiefe und ich konnte sehen, dass meine Mutter mich nicht nur zeitlebens abgelehnt, sondern sogar bereits verstoßen hatte, als ich noch gar nicht auf der Welt war. Als sie mit mir schwanger war, hatte sie versucht, mich abzutreiben.
Viele, denen ich davon berichtet habe, waren betroffen, erschüttert. Dabei hat das Ganze auch eine andere Seite. Wenn Kinder eine Abtreibung überleben, zeigt das, welchen extremen Lebenswillen sie haben!
Dann gab es eine Begründung, warum ich am dem Unfall nicht zerbrochen bin
Auf Grundlage dieses Wissens bin ich vorangegangen. Es gab nun eine Begründung, weshalb ich nicht zerbrochen bin. Eine Begründung für die Powerfrau, wenn man so will. Es gab darüber hinaus jedoch auch so etwas wie einen Appell: Mit der Trauerarbeit war mein Soll noch nicht erfüllt. Ich musste tiefer gehen, wenn ich endlich glücklich werden wollte.
Gegenüber meinen oft verzweifelten Klientinnen formuliere ich es so: Ihr kommt da raus, ihr müsst nur aufräumen. Ich mache ihnen dabei nichts vor, es ist kein leichter Weg. Aber er lohnt sich. Erst kommt der Schmerz, dann die Kraft, auch das sage ich oft.
Warum gerate ich immer wieder an Männer, mit denen es keine richtige Nähe gibt? Je intensiver ich hingeschaut habe, desto klarer konnte ich sehen: Tatsächlich war ich es, die diese Nähe nicht zugelassen hat – ganz einfach, weil ich das Gefühl, geliebt zu werden, nicht kannte. Nur wer mit sich selbst gut in Verbindung ist, kann auch mit anderen gut in Kontakt kommen. Was nach Allgemeinplatz klingt, entpuppte sich für mich als tiefe Wahrheit. Unbewusst hatte ich mir jahrelang Männer gesucht, bei denen im Grunde von vornherein klar war: Sie bleiben auf Abstand.
Ich will dich, aber im Grunde genommen nicht wirklich – so laufen viele Beziehungen. Kein Wunder: Jeder von uns hat Themen, mit denen er durch die Welt geht und sendet über den Körper entsprechende Schwingungen aus.
Plötzlich musste ich nicht mehr um Liebe kämpfen
Mit dem Kopf allein ist es kaum möglich, die Themen zu erkennen. Und auch für sich allein stößt man in aller Regel an Grenzen. Meine Therapeutin war ein wichtiger Spiegel. Es war aufregend, mit ihr gemeinsam zu beobachten, wie ich angefangen habe, einen ganz anderen Typ Mann anzuziehen. Männer, die mir zeigen, wie sehr sie mich lieben. Die keinChallenge damit haben, mir zu äußern: Ich stehe an deiner Seite, ich unterstütze dich. Plötzlich musste ich keine Anstrengungen mehr unternehmen, um Liebe zu bekommen.
Seit einem knappen Jahr bin ich mit meinem aktuellen Partner zusammen. Wir kennen uns schon seit Langem, aber früher hätte ich ihn nie in Erwägung gezogen. Weshalb? Mein Partner ist attraktiv, das spielt keine Rolle. Es geht eher darum, dass das Ziel erreichbar gewesen wäre. Jemand, den ich ohne großen Aufwand hätte haben können, hätte mich nicht angesprochen. Man folgt stets der vertrauten Dynamik.
Gelegentlich hören wir, dass wir ein attraktives Paar sind. Das freut mich, da es zeigt, dass das Innere und das Äußere in meinem Leben offensichtlich harmonieren, dass ich noch ein Stückchen mehr zu mir selbst gefunden habe. Nicht zuletzt seitdem ich begonnen habe, mich auch meinen Klientinnen anzunehmen und Herzglück* in die Welt gebracht habe. Neben der Trauerbewältigung ist ein Schwerpunkt meiner therapeutischen Arbeit nun die Dynamik von Beziehungen. Es ist ein Thema, das außerordentlich positiv aufgenommen wird.
Durch meinen verstorbenen Sohn habe ich erkannt, dass ich dem Leben folgen muss
Es erstaunt mich, wie viele Menschen in giftigen Beziehungen feststecken. Insbesondere Frauen bemühen sich, es den Männern recht zu machen und suchen bei sich selbst nach Fehlern. Ich sage den Frauen stets, dass sie nicht falsch liegen. Sie sind genau richtig – jedoch in ihrer Kindheit zu wenig geliebt worden.
Es bereitet Freude, gemeinsam einen Weg zu finden, um das Herz zu öffnen und dann aus dem Vollen zu schöpfen. Trotz allem, was zuvor geschehen ist. Oder vielleicht sogar gerade deswegen, weil in der Vergangenheit dies oder jenes passiert ist.
Mein Sohn wäre heute 21. Er ist schon seit Langem verstorben, könnte man sagen. Oder auch: Er ist ein ewiges Geschenk des Lebens. Tatsächlich habe ich durch ihn gelernt, dass es nichts bringt, darauf zu warten, dass das Leben einem folgt. Ich muss dem Leben folgen. Ob widerwillig oder wachsam, das entscheidet jeder für sich selbst.
